¿Como darse cuenta que no eres un galán como tu mama asegura?

Pues navegando en la red me encontré una lista con diez sencillas y sutiles señales podrás darte cuenta si solo tienes mala suerte con las mujeres o tú mamá es víctima del tan temido amor de madre que hace ver a los hijos diferentes (o podría darse el caso que piense que si lo desea con suficiente fuerza algún día despiertes pareciéndote aunque sea un poquito a George Clooney para que pueda presumir que es tu verdadero papá y contar una historia sobre su juventud alocada y fiestas imaginarias, que ya tiene bien ensayada)

Cuando preguntas: “¿qué te digo fulanita de mi, crees que le gusto?”, y tu amigo te responde con media hora de carcajadas y después dice: “creo que le caes bien”.

Cuando tus amigos estornudan todos dicen: “Sancho!”, “Tss, háblale!”, “Ah chingá, ¿pues cuántos somos?”. Cuando tú estornudas te dicen: “Salúd!”, “Ahnomames, tápate la boca”, “Já!”.

Cuando ligan en algún bar, ves forcejeos, amenazas, sobornos y cuando se acercan las chicas, la mas jodida se sienta contigo con cara de estar cruda viendo los teletubbies, te responde con monosílabos y después de cada trago que le da a la cerveza (al estilo Pedro Infante) se frota los ojos y te mira fijamente como esperando a que el alcohol te haga parecer una mancha borrosa que habla. ¿A quién le importa?… tu haces lo mismo con ella

Cuando en el caso anterior TOODAS están guapas, no vienen con algún amigo gay y ninguna cuelga del brazo de un fulano que parece salido de una pelicula de Steven Seagal; y ocurra cualquiera de las siguientes cosas:Alguno de tus amigos está hablando hasta con tres de ellas, mientras tú descubres que en el techo hay una mancha con la forma de PikachúUna de ellas se sienta a tu lado a hacerte preguntas sobre alguno de tus amigos.Una de ellas se sienta sonriendo, te ve y… vomita!. Extrañamente lleva toda la noche tomando solo agua. (Posible explicación alternativa: Embarazo) Una de ellas se sienta, te ve, levanta la mirada al cielo y entrecerrando los ojos parece tratar de recordar, después hace uso de todas las técnicas aprendidas en “Como perder a un hombre en 10 dias” para hacerte salir corriendo… feo feo pero no pendejo (algunos especímenes no se andan con rodeos y te mandan a la Burguer con todas sus letras)

Una de ellas se sienta, tienes una excelente plática con ella, rie toda la noche, se abre completamente contigo (ehm… no de esa forma) y al final de la noche cuando le dices que si va a haber acá o no te responde: “¿Perdón?, creí que eras gay”.

Cuando vas por la calle, alguna conocida te saluda y después de el ritual de rigor (¿cómo estás?, ¿qué has hecho?, ¿que tal la familia?), te dice que se le perdió su celular, te pide el número de tu amigo y se va rápido antes de que puedas pedirle el suyo.

Las amigas que realmente te aprecian es porque se han dado cuenta que eres una excelente persona y te ven como a un hermano (o lo que es lo mismo: si, pero de lejitos). Mejor, asi no tienes mujeres que se te acerquen solo para un rapidín (si, y de seguro de chico querias un Pony)

Cuando el buzón de entrada de mensajes de texto de tú celular tiene 3 mensajes de tu mamá preguntandote a que hora llegas y el resto son consultas de saldo.

Cuando la chava con la que has estado saliendo te invita a un café (lugar público lleno de gente), te toma de las manos, te mira como se mira a un perrito callejero con tres patas y te dice: “Lo que pasa es que…”, tu la interrupes porque conoces el final de la frase por las miles de veces que la has oido (en la tele) y le dices: “Si, ya sé, no soy yo, eres tú, me merezco a alguien mejor… blah, blah, blah” y ella te responde: “No… si eres tú, no mames, estás bien jodido, yo pensé que tenias varo y ni eso… toma, ahi pagas los cafés”.

Cuando conoces de memoria capitulos de series y caricaturas porque te la pasas encerrado viendo televisión en lugar de salir el sábado por la noche.

Si estás leyendo esto y asientes con la cabeza como el pajárito que Homero Simpson usó para remplazarlo en su trabajo en casa cuando se incapacitó por engordar y usaba un vestido (¿?) de florecitas y una gorra ridícula que lavó en el sótano con la muestra de suavizante gratis que le llegó por correo. (¿Qué?, los simpson pasan entre semana ¬¬¡)

Si leiste alguno de los puntos anteriores y dijiste: “Ah, eso me pasa seguido”… no seas imbécil y deja de hablar con tu computadora, por eso te pasa lo que te pasa ._.

Si no lo dijiste pero lo pensaste, estás igual de jodido. O te pones al pedo y haces mucho varo o te compras un french puddle llamado Princesa y te vas haciendo a la idea de dedicarte a coleccionar Playboy; la ventaja es que vas a tener el brazo derecho bien musculoso

¿Como darse cuenta que no eres un galán como tu mama asegura?